1 Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: — Р-р-р-р! Жена: — Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе». Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: «Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена». Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

5 Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!..

6 — Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. — Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

9 — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

12 — Этого супа можно было сварить литров сто,говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! А где же наш сынок? — Не бойся! — отвечает муж,Я его за руку веду.

14 — Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! На швабру, кажется, забыл. — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют: — Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит. Да ты что, «Анну Каренину» не читал? Не читал. А что же ты читал? «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. «

18 — Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж. — Да причем здесь кот? — Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: — Прекрасно отдохнул! — Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.Загорел. — Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21 Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

22 — Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.

23 Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта! — Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

24 Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

26 — Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне! — Подожди! Я как раз его надеваю.

27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано.Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

28 — Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. — Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29 — Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа. — Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг: — Добрый день! Я только что из кафе. — Муж, небось, тоже там? — Там. — Небось, в карты дуется? — Совершенно верно. — Небось, снова проигрывает? — Совершенно верно, проигрывает. — Чтоб его кондрашка хватила! — Уже хватила.

31 Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. — Что же ты, старая, не пришла?! — А меня как будто мама не пустила...

33 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она... — Как это? Объясните. — Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

34
Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! Но я ждала этого дня целых два года.

35
— Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*? — Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.

36 Разговаривают двое мужчин:
— И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы! — Вот лжец! А мне сказал, что только три!

37 — Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. — В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

38 — Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

39 Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. — Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.

40 Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.

41 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.

42 — Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

43 — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: — Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: — Да не щипал я ее! — Знаю,отвечает жена.Это я ее ущипнула.

45 — Мои муж,говорит соседка соседке,перестал пить водку. — Ну и сила воли у него, а так и не скажешь... — Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

46 — Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет! — Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

49 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов».

50 — Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? — Прикинуться глухонемой!

51
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

52 Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

53 — Сара, вчера мне хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Да потому, что дали. — Что ж ты говоришь, что хотели? — Так если б не хотели, разве дали бы?

54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: — Это меня моя баба шарахнула так. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. — Ну, чего ты так убиваешься? — Жена ушла к соседу. Уже три дня. — Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. — Вот этого я и боюсь!

56 Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! — Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

57 — За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. Вы ходили в театр? Нет, у нас был пожар.

58 — Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну.После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. — Дай мне тогда денег на погребение.

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. — Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: — На, скрути фигу сама...

60 — Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... — А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

62 Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим,факты не подтвердились».

63 Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай,обращается он к жене,как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня.В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать.А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. — Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

66 — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

68 — Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояня? — Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

69 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Да, любимый. — Мы посидим, выпьем... — Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером!

70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

71 Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: — Почему ты все время по десять рублей оставляешь? — Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: — Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. — Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. — Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

72 Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит: — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

73 Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.

74 — Угадай, в каком ухе зазвенело? — В правом. — Верно. — А что ты загадала? — Чтобы ты вынес мусорное ведро.

75 — Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу.

76 Жена спрашивает у расстроенного мужа: — Чем ты так взволнован? — Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. — Хорошо,соглашается жена,но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

77 — Знаешь что,говорит жена,давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. — Еще чего! — возражает муж.Я что, миллионер?